迷糊天使

Wednesday, December 03, 2008

遇见自己,在茶香中

坐在茶坊的木椅上,手里拿着痞子蔡的《回眸》,在细细的品尝着第三则故事《遇见自己,在雪域中》。桌上那碗茶静静地陪伴着我仿佛我的书童一样。

此刻的茶坊,过了上班前的繁忙,未到午间用餐的匆忙,离开放工解脱的时间还有一段。空无一人的茶坊,痞子蔡在西藏的寻找自己之旅,让我的脑袋突然蹦出这么一个问题,“是人被困了,还是心被困了?”。。。
小小的一间茶坊 ,没有华丽的装横,也没有刻意的摆设,丝毫不起眼,却仍然竖立在这么一个现实的城市里。一年半前,我回到这个毫不起眼的地方。人还没到,心就被困住了。当时的我,还是社会新鲜人,有些事情心里明明是懂了什么,却还莽撞的挣扎着。花了一年半载的时间,心里的乌云总算飘过了。虽然,还是决定往另一个地方奔去了,但心境上总有个释然。我深信也就是因为这个释然,往后的每一段旅程,都会有他可爱的地方。

艺术系的男友,在过了两年半的安分生活后,终于按捺不住想搞艺术的渴望。不管是在什么年代,搞艺术的艺术家非得有“倒贴”的心理准备。而在他看来,我们都一样,都在“倒贴”。不是顺着时代要求前进的,从来没有要求社会同情的权利,更何况,逆风而行的人儿,从来就不希罕。难倒,我们都是输家吗?有一句话,“不要问生命给了你什么,该问你又给了生命什么?”。看似我们都在别人眼里当傻瓜,但当傻瓜有什么不好?我们所赚到的又何止我们倒贴的?

上一刻,我还在为最近所面对的问题烦恼着。但此刻的我,决定放慢脚步。正因为心里油然而生的这句话:是被问题捆住了,还是被自己的心捆住了?杂草丛生的时候,你没办法看到竖立在草丛中的小佛像;心被捆绑的时候,也就看不清实况。回想起这一年来,当问题出现时,最适当的解决方案往往是在我很用心洗碗杯时浮现的。不刻意追寻答案,答案反而呼之而出。“执着”和“放下”不也是在一念之间吗?

Wednesday, August 06, 2008

回忆的重量

小的时候姐姐常骂我虎头蛇尾。因为,我常把抽屉的东西翻出来整理,然后留下一滩不懂怎么处理的手尾散落在地。

长大了,朋友替我把电脑格式化的时候常爱骂我,东西很杂乱,很多垃圾档案没有妥善分类收藏。

是 因为虎头蛇尾吗?所以,在整理抽屉的时候有始无终?是因为邋遢吗?所以,垃圾档案一大堆?或许是吧。不,或许不是吧。多年后的今天,我回到已荒废多年,陪 我成长的房间里,企图处理我在那里留下的垃圾。重重的抽屉里,有我收藏多年的贺年卡、信件、剪报、照片、日记、纪念册、巴士票、电话卡等等。从幼儿园到小 学的,从小学到中学的,从中学到大学的。这些垃圾,即使当年整理了多少次,数目却是由增无减的。多年后再翻阅时才发现原来抽屉的重量都是来自于---回忆。

好 多以为忘切的往事,在我打开抽屉的时候,历历在目,多么的清晰。从小到大都有写信的习惯,或许是因为自己内敛的关系吧,只用写的来表达自己。从朋友的来信 里,自己的日记里,我仿佛看到了以前那个,我曾经讨厌的自己。如今回首看看当初的自己,原来也没那么讨厌嘛。傻傻的我轻轻安抚着以前那颗敏感且脆弱的心, 别人给未来的自己写信,我和以前的自己对话,告诉她,没什么大不了嘛,你以后会过得好好的。

后来的我才知道,原来,不会妥善处理垃圾的我,虎头蛇尾的我,其实,只是不懂得处理回忆。放不下的回忆太多太多了。别人为我做的事,和我说过的话,和朋友一起做过的事,暗恋的史记,疯狂的事迹,伤害别人的事情。。真的太多了。优柔寡断、多愁善感是放不下记忆的理由。

我想,我脑袋的空间,是和电脑里的“memory”一样的零散、琐碎。。。就是因为 ---“舍不得”。

只是,二十多个年头来,记忆真的超载了。是时候,面对了。

抽屉的记忆,“整理”了。朋友寄给我的贺年片,信件只少了信封;红包封、巴士票丢了;但,大部分的,我还是留下了。只是,抽屉的“重量”,减轻了不少。不堪回首的记忆,如今,变成了我成长的见证,我珍贵的收藏。不再是沉重的“垃圾”。。

我依稀记得朋友看着我的电脑摇头的表情,但很遗憾的,事隔多年,我的电脑依旧很多“垃圾”,部分是因为我真的舍不得“delete”,但大部分是因为,----我太懒惰了!^^

Sunday, July 13, 2008

女人vs男人

女人是很矛盾的动物。因为女人都爱问自相矛盾的问题,像是:(A)我和你妈跌进海里,你会先救谁?(B)你爱不爱我?(C)你希望比我先死还是比我后死?

回答问题(A)时,如果你的答案是“你”,那么女人很可能心里会想:这男人太不孝了,他值得让我付托终身吗?相反的,她会认为你爱你妈多过爱她。

回答问题(B)时,如果你急着回答“当然爱”,那她会认为你答得不够诚恳,你只是敷衍了事。如果你不肯回答,或是迟了给答复,那她会认为,你不够爱她,因为你需要时间考虑。

回答问题(C)时,你通常会自信满满的认为,“我不要让你孤独的留在人间,所以我一定要比你长命”是必然的答案。或许你这答案确实会让她暗喜,但却也有可能唤起她的胡思乱想。“如果我比他先死,那么孤独的将会是他。。。”“如果他比我先死,那么我一定会孤独而死,因为我不能没有他。。。”

不要以为女人不问你这些问题就代表说她的智慧, EQ比一般女人高。而很有可能她只是忍着不问,就为了让你觉得她的智慧比一般女人高,但其实这些问题在她心里已盘旋多时。但亲爱的男人,不要因为女人问了这些问题而觉得她肤浅或愚痴,因为如果她不爱你,她就不会放下面子和身段,问这些她明知道愚痴的问题。女人的智慧往往会败给情感,输给了她深爱的男人。所以识趣充满智慧的男人啊,请别在女人问了这些后觉得懊恼,或是不耐烦,你要做的很简单,就一个拥抱!最好的答案不是自以为满分的答案,而是一个体贴的拥抱。因为女人真的不是要为难你,她只是在和自己过不去。她绝对不会狠心要你妈淹死;她不会因为你不说“我爱你”而停止对你的爱;她更不能想象她死后你会怎么过日子,可是她却忍不住想知道自己在你心里到底占了多大的位子。

Tuesday, April 22, 2008

属于我的网络小说


好 久没有感 性的一个人坐在电脑前,边听抒情歌边给好友写信或边写伯克了。那,仿佛只是大学时期的专利。刚把藤井树的《六弄咖啡馆》看了三分之二,或许大学时期的习惯 就只剩下这个了。。阅读网络小说,但不是在网上看,因为我不喜欢对着电脑银幕里刻板的文字掉眼泪的感觉,所以我宁可让眼泪滴在书上。严格来说会喜欢上网络 小说是因为《第一次亲密接触》,7年前和痞子蔡有了第一次真实的亲密接触后我是更加的义无反顾了,不是因为他长得帅,而是因为他实在太真了。因为痞子蔡出 书的时间不一定,有时候要等上一年,有时候要等两年,所以在空白期我让藤井树走进了我的世界。会认识藤先生,其实,是因为他。《有个女孩叫 Feeling》,是他推荐给我的第一本他爱上的网络爱情小说,虽然。。。当时我不是那个给他Feeling的女孩。

蔡 健雅说hi &Bye 这张专辑是她从一段感情里走出来的同时写的。失恋会让人不知不觉地陷入感性澎湃的漩涡里,所以灵感就在这时候像关不了水龙头的水,源源不绝地拼命涌出来, 是这样吧,我想。幸福的时候没有办法让自己好好的回头看看自己,因为那太奢侈了,沉醉在幸福里的人没有一个愿意停下脚步然后向幸福喊“PAUSE”的,是 这样,总没错。那么,思念就在这两者中间吧?。。。

网 络小说的里从来没有“公主与王子从此过着幸福美满的生活。”这样的结局。或许它引人入胜的地方不就是它那凄美的结局呗?因为凄美所以有遗憾,因为有遗憾所 以美丽。又或许作者也曾经历过一段如此痛恻心扉的爱情故事。如果美丽一定要是遗憾的,那么,我宁可我的爱情故事不要那么美丽,虽然,他给我的爱情很网络小 说。

思念只有一个方向 - 这是蔡智恒说的。思念从来就没有双向。即使两个人都因为距离思念,一天有二十四个小时,一个小时有六十分钟,一分钟有六十秒,要在没有沟通的情况下同时处于思念对方的状态的几率是多少?因为很少,所以我不知道,因为不知道,所以我同意痞子蔡的说法。

从 孤单一个人,走进爱的世界里需要的除了是不管三七二十一的勇气之外,还需要一把打开心门的钥匙。要让爱情存活,没有3分的傻气,投入指数不会超过二十巴; 要在爱里存活,没有3分的理智,横冲直闯的指数会高达八十巴。然而,傻气和理智只足于让两人相爱,却不足与让两个人相爱且相处。所以,另外4分, 是智慧。爱让两个人的世界更广阔,却又分分钟陷入另一个死胡里,让彼此痛苦不堪。然,要维持一段有距离的爱情,除了勇气,傻气,理智和智慧,缘分就是那所 谓的营养素。只有深信两人有缘,这条路才不会孤单。因为,思念会增添营养素,却同时也会消耗营养素。所以,相爱的两个人,其实是在互相吸取养分,继续在爱 里存活。所以,有时候我是檞寄生在他身上吸取养分,有时候他是被我驯养的小绵羊,因为需要与被需要的感觉在爱里是不可或缺的。

近 这几个月来,有好几位好朋友失恋了。失恋的理由及过程,五花八门,触目惊心。顿然想起某一首歌的一句歌词:“分手的理由有时候很动听。。”其实,大家都不 是输给第三者,不是输给时间,也不是输给距离,而是大家都输给了“无常”。所 以,感情还在,缘分未尽的时候请握紧彼此的手,即使未来注定要分离。。。当时候的承诺不会因为时间附上利息后一并偿还,而是永远成了锐现不了的空头支票, 从此只能是美丽又或是刺痛的传说。爱情还在的时候,两个人心灵相通;爱情走的时候,两个人的频率就会越差越大。。。就算拥有九把刀在《红线》里发明的M晶 片,也不可能回到原原本本的从前。

我 和他的爱情再过12个 小时就三岁大了。这也代表我们的龙猫三岁了(爱情刚萌芽的时候他送给我的)。一开始,我以为只要不去想要占有他,用另一个方式爱他,让他是他自己,让他是 别人的孩子,让他是别人的兄弟,让他是别人的红颜知己。。。只有这样,我和他才能随时面对和接受无常。当时的我是这么想的。只是,爱情世界里,真的可以分 得那么清吗?那仿佛只是为了保护自己不被伤害的方法吧!九把刀在小说的前序里说到:“欲望跟情感不可能分得太清楚,人一旦激烈爱上了,很自然就想占有对 方。”这绝对不是高尚的想法,却是爱情里很现实的感受。虽然,我不想自私的占有他,但至少我想拥有属于我们独一无二的爱情。所以,这一次我告诉自己,就轰 轰烈烈爱一场吧!可以相爱不容易,要相爱三年,前世我们起码修了三十年的福气。在爱的世界里,他从《有个女孩叫Feeling》出发,而我从《第一次亲密 接触》启程,美丽憧憬和悲惨凄美的邂逅虽然不会营造出九把刀小说中的奇特爱情故事,却创造出真真实实的恋曲。谁说恋爱中的人没有源源不绝的灵感,谁说只有 痛恻心扉的爱情故事耐人乏味?爱情三岁万岁!!!^p^

Wednesday, January 30, 2008

口吃

我不懂是什么原故,一个月有三四天我会口吃。

我忘了是从哪一天起,我生了口吃这一种病。

应该是很小很小的时候;应该和我小时候自闭有关呗。

就像是有人因为受了某种刺激会有选择性局部失忆一样,

我只能用简单的言语和音调发出声音。

发出来的声音很快的会消失在空气里,我忘了我发出的到底是什么音调。。。


那天我呆呆的坐在窗旁。

脑袋当机是口吃的并发症。

当我很吃力的尝试让你听懂我的语言,你只是体贴的说“我明白”。

那一个当下,我知道即使全世界都听不懂我的语言,

还有你懂。。。


口吃的时候,我会跟床上的龙猫猫说话;

我会看着猫猫学她咪咪叫;

我会和大树干爹爹倾诉心情。。。

我知道你已偷偷把我交托给他们,对呗?^p^


Tuesday, December 18, 2007

Ces’t La Vie

这几个月来,心境上没有止境的起伏不定。。越是简单的生活,越是体悟到无常的可怕与美丽。这是心情起伏不定的最大导因。。

每天不变的是闹钟依然5 30分准时报到。一天的生活就因为它的努力不懈而展开了。。。

初中一,学校各协会展开招生活动时,819戏剧工作坊的宣传文宣是如此写的:你不一定要会演戏,只要会扫地!。。。这,到底是哪一位英雄(应该是狗熊)想出来的宣传词啊?或许是它太煊也太烂了,所以至今它依然深深烙印在我脑海里,- 所以我演了24年的人生舞台剧,如今依然每天在扫地。。。

几个月后,我突然领悟到Ces’t La vie 这句法语的真正含义。想必法国人 ‘parle’这词句的时候,语气应该是很洒脱,很脱俗的呗!CES’T LA VIE ! CES’T LA VIE ! 它不只是简单的词句,还隐藏着更深一层的意义!只有用心的体会。。只有用心去体会。。。

几个月前一个来茶店喝茶的伯伯常以自嘲的语气说医生判定他在人间只剩下1000个 日子。因为糖尿病太严重了,性命不保之余,连双脚都要上下分离。虽然语气自嘲,但隐藏在伯伯心底的多半是害怕,其余的是悔不当初。年轻时不懂得珍惜,是不 该喝酒,不该抽烟,不该赌博的。。。这是他挂在嘴边的忏悔录。四个月后伯伯依然每天来喝茶,不同的是他不安的情绪已渐渐消失,不说话的时候,伯伯会闭上双 眼平静地欣赏音乐。。医生不再提醒他剩下多少日子,伯伯自己也不再算了,双脚不必锯了,因为。。。伯伯的糖尿病已经受到了控制。因为生病,伯伯才省思这半 輩子走过的路。因为染上恶习,伯伯的家人离他而去,多久以来不再有人愿意听他说话,陪伴他,支持他,伯伯不怨谁,因为他知道他咎由自取。今天,伯伯告诉 我:“小姐,跟你说话真好!因为你不像律师,医生,听我说话要给钱。。。”

这 四个月以来,她一共来了四次,平均一个月一次。每一次,都好像孙大爷大闹天宫似的。嘴里念念有词,时而大声时而小声,像在咒人去死。说到激动的时候,就往 地上吐口水。不见十几年,她的病情没有好轉,反而严重了。她,是我小学同学的妈妈。依稀记得当年的她,嘴唇总是涂得红红的,袜子总是拉得高高的,身上发出 的异味从没消散过。这样的她,每天风雨不改的骑着她脚踏车载送儿子上学去。儿子下车的时候,她总是叮咛这叮咛那的。这个画面,即使再过十年,我依然会记得 很清楚。。听说,她在丈夫车祸去世后她就开始神志不清,呢呢喃喃的,现在连孩子都不要她了。。是该是赞叹爱情的坚贞不移,爱人走了所以心也跟随去了?还是 该叹息人心的脆弱,无法正面的面对人生的无常?是该赞叹母爱的伟大 ?还是该痛斥孩儿的不孝?还无法判断,我的眼泪已不自觉地掉落了。。。

光 顾茶店的都是一些想找回健康,珍惜生命的人儿或深谙‘心静茶味香’的品茶发烧友。讽刺的是,茶店外头流连是的终日用酒来麻醉自己灵魂,恨不得早日归西的流 浪汉。“走”了好几个又来了几个。可谓‘茶门茶叶香,路有醉死汉’。这种情形让人唏嘘不已。相映的不只是醒醉之间,还是希望和绝望的对照。活在灰色地带的 我们,还不是时而醒着,时而逃避,在希望和绝望之间反复徘徊。。

十 年前替我照过相片的严肃相馆店老板,十年前曾教过我的老师,样子都没变,还是老样子。舊時天氣舊時衣,唯有情懷不似舊佳時。和十年前不同的是,我不再战战 兢兢的坐在椅子上,因为怕他的严肃的模样而竪起每一個毛孔等者他按下快门;和十年前不同的是,如今的我捧上给他的不再是一叠叠等待批改的作业簿,而是一壶 热烘烘的普洱茶。不认识我们一家人的外人,会指着我妈问我,“这是你姐姐吗?”这些年以来,长辈们依然如故,而我们的成长却是迅速的。。。以往他们怎么走 过来,如今我们咋么走过去。。。人生只有一次,走过了,就没有办法重来。或许我们会遇到很好的因缘把在严重的病治好,却再也找不到我们要说抱歉的那个 人。。或許我們會因失去某些人,錯過某些事,讓腳步,任記憶停留在我們難以忘懷的時光,但失去的,錯過的人事物,早在我們回頭望的時候,如云煙般消散得无 影无踪。。。

每 天日出而做,日落而息的日子,像是很漫长,却又如此的短暂。看似平凡,却又因为平凡所以不平凡。人生就在不知不觉中度过了。充满活力的时候,每天都是好 天,连吸进去的空气都是清香的;心力交瘁的时候就埋怨人生的苦闷,发发牢骚,但可恶的是明天醒来后又是重复的一天。引用张小娴的一句话 : 思念有时会让人觉得苦不堪言,有时候却因为有一个人可以让你思念而觉得幸福。不就是这种反反复复的心情,让我们延续一个又一个的春天呗?

每天最享受的事就是点亮桌灯,静静地翻阅着可以触碰我心的书籍。这样,除了可以让我平静的睡去,还可以让我用仅有的时间感受纯粹,至少我这么相信。每天一通晚间电话就好像每天一颗Vitamin E,让我延长老化的期限,滋润我的皮肤使我容光焕发。没甚比可以带着笑容入睡更幸福的事了,至少我这么认为。。

人 生如戏,戏如人生。我好像过了许许多多的人生,因为在这里,在别人身上我看过了一出出痛彻心扉,动人心旋的戏。虽说人生不如意的事十之八九,但至少十之二 一还是如意的。如果说这两年多来,没有把我变世俗了,除非,我被藏进结冰库里被冷冻了,然后再用玉女神功让冰块融化把我就活了。看着一天天逝去的纯粹,我 也只能对它说:安息吧!。。不!我不甘心!尽管现实生活有多么的不纯粹,尽管别人投来的异样眼光有多么不纯粹。。。

我依然在扫地。。。

侥幸的,我还活着。。Ces’t La Vie ! Ces’t La Vie 。。。


P/s : 每一个段落结尾,都以省略号作为结束,没有包函太多太复杂的原因。只是因为最近心灵便秘,太多速便累积许久,是时候排排毒了。有时候不是不说,只是感受太 细腻了,要说不知如何开口,不说会感觉很寂寞。但感受的这东西,即使排毒,还是会有些残渣没办法排出来。沉淀后,这种所谓的‘残渣’就会变成人生的经历, 让我们徘徊在纯粹与现实之间。就是这种残渣,让人觉得寂寞,也让人生变得丰富。。。。这不也是生活呗?!^p^

Sunday, November 18, 2007

给你的最后一封信


致很久很久的那个你:

展信悦!近来可好?已有几年的光阴没有再遇见你。依稀记得你最后对我说的话是那句: 珍重。再后来的你怎么样,我一点概念也没有。昨天听到关于你的消息后,记忆的枷锁再一次被解开。。。回忆像看影片一样一幕幕展现在眼前。分开后,我曾写了好多寄不出去的信,而这一封也没有例外。

如今想起来以往那个纯纯蠢蠢的自己总会傻傻的笑。以前的自己在面对情感时即封闭又如此的澎湃。如今的我依然多情,但却感觉如此的淡然,提笔的时候,心中虽满满的情怀,却没有办法再抒发出来了。

对于你的情感,经过时间的流逝,没有削减却反而增加了。虽然,我们不再联络,这几年你过得好不好,我不晓得。这些日子你是否变了,我也不知道。但我心里深深明白,对于你的情感已在不知不觉中升华了。越是珍惜现在,越是感恩你的教诲。不再试着联络你,因为已经没有必要再去打扰你的生活。知道你过得好,比任何奢侈的慰问来得欣慰。以前你常为我祈祷,如今我依然祈祷,愿你永远幸福快乐。。。

如今,你与你的公主已考到到了你们的爱情证书,承诺携手走完这条爱的路,而我能送上的除了祝福,还是祝福。终于明白,你我的相遇是为了考取爱情学分,好让我们在遇见真正的王子公主的时候更懂得爱。爱情这条路的结局,不像童话,“公主与王子从此过着幸福美满的生活。。。”。事实上,爱情也只不过是人生的一门功课。爱情会有逝去的一天,而现实的生活带来的是接踵而来的问题和挑战,能不能陪对方到老需要的除了无限包容,配合,还有感恩。这,也是我在你身上学习的。如今,我愿与你分享我的幸福,因为是你让我敞开心房去学习相信。因为有你,我现在才能如此坦然地面对自己的感情与人生。也感恩我的王子,因为他大方的容许我培育这段心路成长。也感恩龙猫一直成为我成长的见证人,见证我的心路旅程,见证我的幸福,更提醒我不管时间的流失,都誓要做个傻傻蠢蠢的猪猪,傻傻爱也蠢蠢被爱。^^

或许那段记忆对你来说已不甚重要,可是对我来说却是决定我现在的过程。没法忘记,也无从忘怀。除了感恩,心里还是满满的祝福。祝福我们的过去,也祝福你现在的幸福。或许,有一天我们会再见面,或许那时候你当了爸爸,或那时候我已白了头发,到时候我们会会心一笑,心里明白人生这条路,我们都在用心地走。。。

很久很久以前的那个我